Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прекрати притворяться взрослой, ну же. Сижу и думаю о деньгах, о счетах, о том, как из всего выкрутиться и что вообще делать. Мне это все не нравится. Это не правильно для меня и моей жизни. Правильно - легкость и непринужденность. Чтобы все было воздушно, как взбитые сливки с клубникой. Чтобы все получалось само собой. И ни одна мысль не посмела бы все испортить. Правильно только так и никак по-другому. Не знаю, что все портит. Люди, с которыми я общаюсь. Вечное желание вызвать жалость. Исчезнувшая вера течению. Не знаю. Происходит отвратительная вещь, которую называют взрослением. Но на самом деле это не взросление. Это самоуничтожение себя, добровольное погружение в зыбучесть скудного и серого. Чтобы потом говорить: все так живут. Не хочу не хочу не хочу всего этого. Это неправильно, так не должно быть. Не слушать никого, от чьих слов начинает тошнить. Избавиться от всех, чье присутствие угнетает. Ничего не ждать и не бояться. Как каждый раз, когда приходится снова подниматься - просто побольше тональника под глаза. Сколько раз я говорила это другим людям. Когда это надо сказать себе самой - не помню ни слова.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять хочу уехать. Хочу жить у моря. Но это необязательно. Главное, чтобы ничто не напоминало о том, что когда-то все было по-другому. Ты меняешь города и квартиры в надежде, что все изменится. Но все не только остается по-прежнему, но даже становится хуже. Бездомность и ненужность - вот что ты теперь чувствуешь вместо ожидания и предвкушения.

А еще я вот что заметила. Чуть что, в голове сразу вертится что-то вроде "я вам покажууу еще". Типа стану настолько лучше и вы все подавитесь и уйдете в депрессию. Это какой-то бред на самом деле. И вообще все эти попытки быть кем-то другим привели только к тому, что я вообще никто. Так забавно, увидев меня со стрижкой, так же подстриглись еще два человека. А еще одна девочка поставила на звонок Моби, как у меня. Это мания величия. Вчера слушала наезды от хозяйки квартиры. Хотелось собрать вещи и уйти. Хотя во всем по правде-то сама виновата. Но мне бы только обижаться на всех и потом чувствовать себя такой святой и несправедливо угнетаемой. Столько плакала последнее время, что уже лицо стало какого-то непонятного цвета. Все, что мне сейчас нужно, это быть дома одной и смотреть тамару дрю.

Вся эта жизнь последние месяцы... Это что-то не то. Совершенно не то, что я себе нарисовала. Никакой той напускной беззаботности и простоты. Только настоящая (это слово надо подчеркнуть) скудная взрослая жизнь. Снимать комнату, потому что для квартиры новая зарплата мала. Жить с теми, с кем жить не хочется. И не выходить из своей конуры в выходные - потому что те, с кем хочется, им все равно или я не знаю. Ничего не изменилось. И мне не хочется ныть и жаловаться, но очевидное должно быть высказано, не так ли? Отстригаю волосы до каре, чтобы не было так длинно. Потом пристегиваю хвост на заколке до копчика - чтоб не было так коротко. Развлекаюсь.

Хождение из угла в угол так утомительно. 12 часов сна уже не хватает, чтобы восстановить потраченные силы. Встаешь утром, и в голове сразу: составить план. Несколько часов уходит на то, чтобы подумать, чем заняться. Очень важный пункт. Из-за него пропускаю утренний, хотя уже почти вечерний по времени, душ. Но не завтрак, конечно. От того, что много думаешь, есть хочется всегда. Мне даже стыдно признаться, что и в каком количестве я ела сегодня. Учитывая, что из дома не вышла даже мусор вынести. Постоять у подъезда и покурить не считается. В очередной раз потратила все свое время. Ничерта не сделала. Осталось только чувство вины и несостоятельности. Я не знаю, почему все так. Но так, наверное, будет всегда, потому что "последний раз" превратился в мифический... даже не знаю. В мифический.

Чем-то все это похоже на осень 2008. Тогда я тоже пила прозак. И тогда я случайно ожила. Умела смеяться и плакать, чувствовать особенно остро. И пусть воздух был душный, трамваи громкие, а пар из люков мешал видеть, все было как-то по-настоящему. Даже когда голову туманил алкоголь и легкие наркотики.
Сейчас - будто предвкушение. Будто все изменится, если только сделаю шаг из комфортной зоны.