Я чувствую, что не могу больше проводить время сама с собой. Это так необычно для меня, что даже пугает и отталкивает и я начинаю сопротивляться своим мыслям, пока не пойму, что это бесполезно. Меня тошнит от кампании самой себя. И не потому, что я себя не принимаю. Просто слушать своё собственное нытьё стало невыносимо. От пустоты мыслей и действий голова заполняется тем, о чем думать уже физически больно. И хотя за последние месяцы я уже привыкла не выпускать эти образы с внутреннего экрана, я от них устала. И от своего эгоцентризма. От вечного я, мне, меня.
Иногда, когда я иду домой с работы, чувствую себя загнивающей изнутри. Разлагающейся в этой ежедневной схеме, где все расписано и нет ни одной минуты на то, чтобы ощутить себя живой. Я больше не могу не спать по ночам. Поэтому редко теперь смотрю на темное небо, как раньше. Тогда мне казалось, что все впереди и под этим же самым небом есть еще столько всего. Сейчас я не знаю, что я думаю в эти минуты. Иногда у меня только обостряется одиночество, а иногда я начинаю чувствовать себя лучше.
Наверное, единственный момент, когда я чувствую, как внутри что-то шевелится, и это не агония и тоска, - это когда я встаю в пять утра. По стене дома напротив расплывается многоугольник солнечного света, отражается в окна, проникает в спальни и кухни. Я могу только наблюдать за ним со своей теневой стороны дома и чувствовать эти секунды, пока на меня не рухнул новый день.
Иногда я сама не понимаю, как можно так жить - без друзей, знакомых, не выходя из дома никуда, кроме работы и супермаркетов. Хотя, когда я об этом думаю, мне начинает казаться, что так надо. Никаких лишних людей и поводов. Человеческие эмоции часто колкие и уродливые, раздуваются изнутри. И то, как они выплескиваются наружу, разрушая все то, что не железное, заставляет меня грустить. Наверное, это пройдет. Но пока что съедает меня изнутри.

Встаю в пять утра. Или в шесть. Зарядка, душ, завтрак. Собираюсь, иду на работу. В шесть иду домой. Ужин, книжка, тренировка, душ, спать. На завтра - по новой. Так тянутся мои недели. По правде-то они не тянутся. Они летят с невероятной скоростью. И однажды я понимаю, что вуаля - прошло уже два месяца. И впереди еще два. И главное - я продолжаю топтаться на месте. Но мне кажется, что все-таки все начинает понемногу шевелиться. И может даже однажды сдвинется с мертвой точки. И этот режим ожидания - он дает какую-то надежду, что что-то еще может произойти.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я не знаю, что мне делать. Смотрю вокруг - и наворачиваются слезы. Не верю, что январь закончился. Не верю.
Возвращение в реальную жизнь - из реальной жизни.
От каждого слова, которое приходится говорить, все переворачивается внутри. От каждой выдавленной улыбки больно.
Боюсь не сдержаться и разбиться в слезы.
Так страшно. От того, что это - на неизвестность. Не вижу никакого конца. И это только все еще больше усугубляет.
Топ-мысль все утро: так не может больше продолжаться.
Хочу домой и плакать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Привет. Я не знаю, что будет сегодня. Все волшебство мне всегда портит то, что я думаю, что знаю, как все должно быть на самом деле. А на самом деле все вовсе не должно быть так. Поэтому-то я и впадаю в отчаяние время от времени.
Минусовая температура и лед для меня как какая-то подстава. Иду кривыми маленькими шажочками, только бы не упасть.
А еще заколебали салюты на улице. Хватит уже, шли бы стремиться к идеалу и новым вершинам. Сколько можно праздновать? И зачем вообще.
Никаких обещаний себе сделать хоть что-то, никаких установок, дэдлайнов, долгосрочных планов и радужных картин. Все это уже проходили. Только расписанная схема и полное доверие течению, которое само вынесет.

Как бы я не стремилась к самодостаточности, мне адски, дико, ужасно не хватает рядом живого и настоящего человека. Никакие шубы, духи и татуировки не заткнут эту дыру.

Мне так хочется суметь взять тайм-аут. Время на себя, на свои собственные дела, которые пока только копятся и скоро сломают мне позвоночник своей тяжестью. Прекратить наконец обновлять страницы по сто раз в минуту в ожидании... ммм чего? В том-то и дело, что ничего. Все время уходит на ничего. А потом я удивляюсь: чтооо уже прошло 4 месяца??
Собраться с мыслями, написать контрольные, прочитать пару книг, начать делать зарядку, рисовать, учить французский и просто успокоиться... Я так каждый раз говорю себе. Но почему-то никогда ничего не делаю. Не знаю, что это. Апатия, полное отсутствие сил, нежелание жить вообще или просто лень... Знаю только, что все это рассеивается действием. Только вот не могу найти мотив действовать. Каждый раз задаю себе вопрос: зачем? И каждый раз он только повисает в воздухе или в мыслях, а ответ на него не приходит.