Я очень устала. С самого утра, как только открываю глаза, уже уставшая. Меня просто вдавливает в постель и я еле вытаскиваю себя оттуда. И не успеваю считать новые понедельники. Каждый день тянется, как длинная макаронина, но не успеваешь оглянуться - туц туц - пролетело уже столько времени, что даже страшно.
Так много чего хочу, у меня такие идеи и планы, но всё равно прячусь от жизни в своём шкафу, где на каждой вешалке по пять платьев и куче платьев всё равно висеть не на чем, кроме как на стульях. В безопасности чувствую себя только в своей кровати с подушками и пакетом сладких кукурузных палочек. Только все мои жизненные устремления никак с этим не уживаются. Я не знаю, что мне делать.

Я обманываю мир. Скрываю навязчивые мысли, обессивно-компульсивные расстройства и гипогликемию. У меня рецидив всего, кажется. Лёгкие отказываются принимать воздух. И что-то опять грызёт изнутри. Беру лист тонкой серой бумаги и пишу на нём причины. В голову пришло три.
В машине смотрю в окно и думаю: а что я тут вообще делаю? И в каком-то полубессознательном состоянии проходит время. Моя голова вообще другим занята, поэтому "двойная жизнь" относится ко мне вполне.
Притворяюсь, притворяюсь, притворяюсь, но в итоге всё равно честная и вся как на ладони. Или мне так кажется. Должно придти время, когда всё-всё своё прошлое можно будет отрезать, прямо как горбушку хлеба. И сделать вид, что этого никогда не было. Мне не нужно ничего никому доказывать. Я хочу просто забыть это.
Какой-то незнакомый человек дарит крем от укусов, и тут мне становится по-настоящему страшно. Что здесь вообще происходит? И как такое могло случиться? Тем более если жизнь должна приносить счастьерадость...
Молча сижу, накручиваю на палец локон волос (натурального цвета, между прочим) и желаю себе побольше терпения и наглости. Ну и ещё смелости. И ещё раз терпения.
Мне вообще кажется, что я - это другой человек.

Как-то стало всё равно. Горы платьев, поля платьев. Я собираюсь научиться рисовать свои эмоции чернилами и акварелью а ещё делать мышей и слонов из папье-маше. Шушуканье за спиной немного расстраивает, но с другой стороны чувствовать себя горячей сплетней тоже как-то необычно. Обсуждают, а я и вообще не знаю, кто они такие и не интересно даже.
А ещё поняла, что хочу всегда-всегда говорить на английском. Мне трудно на русском, я не нахожу, что сказать, он эмоционально не мой, я только молчу. А когда нужно говорить, чувствую себя невероятно глупо. А английский мой, интонации, эмоции, даже если не знаю нужных слов, всё равно проблем нет. И французский, конечно, но я на нём ещё не умею думать.
Вчера сказала: когда мои волосы будут длиной до талии, тогда всё будет иначе. И так ведь и есть. Как раз то самое время пройдёт. Звёзды выстроятся, как нужно. Всё выстроится. А пока есть время подготовиться, поднять себя на уровень (два, три...) выше.
Наверное, забью всю морозилку черничным в белом шоколаде мороженым. Оно маленькое и очень вкусное.

у меня просто нет настроения делать вид, что у меня есть настроение

Я стану Сидом, мама. Мама, я стану Сидом.
Мне снится Манчестер. Я брежу зелёными газонами и синими платьями. Кидаюсь банановыми шкурками в котов. Рисую толстые чёрные стрелки и выхожу из дома в 8:30. Будто всё уже сбылось.

боже
У некоторых даже в письменной речи сплошные слова-паразиты. Я не знаю, почему меня это так бесит.
И глупые вопросы, и вообще всё-всё-всё...
Вообще-то я хотела сказать, что принцу аравийскому к лицу и розы и белый цвет. Но забыла все комплименты, прочитав какую-то очередную чушь.

Я слишком громко думаю.

Приятно больше не любить её, потому что это не сделало меня самой счастливой бисексуальной девочкой на свете ахах. Но и немного странно. Хотя, чему удивляться?
Лучше занять себя цифрой в 45кг. 'cause i'm so damn fat!
Чёрная коробочка с логотипом chanel делает счастливее, really. И не надо о том, что люди лучше вещей. Потому что, когда смотришь в зеркало такой пудреницы, о нервных мальчиковых девочках даже не вспоминаешь.

А мне вдруг захотелось стать поп-звездой.
Как Мадонна или Леди Гага.

Принц аравийский, думаю только о тебе.
Когда на меня кричат, я этого всего уже не слышу и у меня такое чувство, что я вообще в это время погружаюсь куда-то под воду. Как в Le Scaphandre et le Papillon. Или вроде того.
Прячу свои воспалённые красные глаза, чтобы никто в них не заглядывал.
Печально. Не получается ничего сказать...
Зато на эти выходные у меня очень милый гороскоп от астроблизнецов.