Когда я захожу в магазин, где все блестит, сияет и переливается, у меня вообще отключается мозг. Я даже физически ощущаю, как то, что мне говорят, входит в одно ухо, рассеивается, а потом собирается и выходит из другого. Такое глупейшее ощущение неважности всего вокруг, ведь я выбираю, что купить. С ума сойти.
Ем некрасивые кислые желтые таблетки. Говорят, кровь из носа больше не будет течь. Нужно только и всего пропить курс.
У нас тут сегодня ночью появился снег. Поэтому я одела новую шубку и даже шапку. На самом деле терпеть не могу шапки и не ношу их лет с 13.
Все понемногу завешивают гирляндами и новогодними штучками. И черт, как бы я хотела, чтобы меня это бесило и раздражало! Но я ничего не могу поделать, опять смотрю на все это, как пятилетняя девочка, и кажется, что все будет хорошо. Даже хочется надеть самые красивые в мире зимние вещи, набрать книжек скандинавских авторов и испечь пряничных медведей.
На самом деле, я хочу, чтобы все это было совсем по-другому. Другими словами, другими предложениями.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне уже давно пора забить на все, что связано с социумом. Начать ложиться спать в 10, вставать в 5-30, заниматься йогой, придерживаться сыроедения, слушать Эдварда Грига и вообще быть скалистым островом. Я иногда себя не пойму. Разбиваюсь о человеческие стены, но всё равно продолжаю верить, что однажды всё случится.
Сегодня было очаровательное утро. Все черно-серое, туман, оранжевые фонари и мокрый воздух, который так и хотелось отжать, как мокрое полотенце.
Время истекает. Я потеряла 90 дней! А на самом деле - ещё больше. И за то, что осталось, собираюсь наверстать хотя бы половину. А лучше, все, что не смогла сделать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Больше всего мне бы хотелось перевернуть чью-то жизнь! Сделать для кого-то что-то важное. Стать нужной и незаменимой. Чтобы ни на кого и никогда не променять.

Я не знаю, что я делаю. О чем я только думаю.
Пока решаю, оставить организм без сахара или нет, пока выбираю теплый свитер, пока запутанно отвечаю на вопросы... Все это время думаю только об одном. Но это - секрет. Хотя самой себе я его уже открыла. Первый раз за всю жизнь почти не сопротивляясь собственным мыслям.
Мне кажется, что я плаваю под водой, очень глубоко. Без акваланга. Ничего не слышу. И все, что вижу, это расплывчатые тени. Полностью во власти подводных течений. Как мертвая рыба, которая почему-то никак не может всплыть.
Энивэй, я все ещё хочу сниматься в азиатском хорроре и европейском андерграунде, танцевать на сцене под витч-хаус, носить рыжую шубу и жить в париже. А значит, все идёт как нужно.

Я собрала все семь смертных грехов. Мне полагается приз?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я говорю себе: он тебя не достоин, ты слишком хороша. А потом забываю об этом. И опять все так глупо, охх.
Подпрыгиваю от нового звонка мобильника (та самая песня), говорю в трубку, что хочу мятный шоколад, а в голове какой-то оркестр вместо мыслей.
И ещё бьюсь над вопросом: если есть один раз в день бизнес-ланч в кафе, это будет ок? Никак не пойму, что мне делать. Не готовить же дома! Пффф...

От того, что все вокруг чавкают, я сейчас кого-нибудь убью. Мня так бесит иногда все, что вокруг, что прямо кожей чувствую отвращение. Меня бесит эта баба в уродливых туфлях.
Сегодня приснился Пол. Он был моим прекрасным и опасным мальчиком. И у меня на ванной было его фото в полный рост. Это увидела мама. Поэтому она запретила ему приходить. И он стал звонить.
Эта Фрида все-таки правда красивая. И я буду.
А пока похожа на ведьму из блэр. Волосы совсем темные стали, а кожа такая белая, что даже мама согласилась, что абонемент в солярий пойдет мне только на пользу.
Хочу волосы цвета "клубничный блондин". И коричневое платье в белый горох.
А ещё до меня только дошло, что за всю жизнь у меня никого по-настоящему не было. И может было бы печально, но я сама для себя сделала себя такой, что мне себя хватает.