Я чувствую, что не могу больше проводить время сама с собой. Это так необычно для меня, что даже пугает и отталкивает и я начинаю сопротивляться своим мыслям, пока не пойму, что это бесполезно. Меня тошнит от кампании самой себя. И не потому, что я себя не принимаю. Просто слушать своё собственное нытьё стало невыносимо. От пустоты мыслей и действий голова заполняется тем, о чем думать уже физически больно. И хотя за последние месяцы я уже привыкла не выпускать эти образы с внутреннего экрана, я от них устала. И от своего эгоцентризма. От вечного я, мне, меня.
Иногда, когда я иду домой с работы, чувствую себя загнивающей изнутри. Разлагающейся в этой ежедневной схеме, где все расписано и нет ни одной минуты на то, чтобы ощутить себя живой. Я больше не могу не спать по ночам. Поэтому редко теперь смотрю на темное небо, как раньше. Тогда мне казалось, что все впереди и под этим же самым небом есть еще столько всего. Сейчас я не знаю, что я думаю в эти минуты. Иногда у меня только обостряется одиночество, а иногда я начинаю чувствовать себя лучше.
Наверное, единственный момент, когда я чувствую, как внутри что-то шевелится, и это не агония и тоска, - это когда я встаю в пять утра. По стене дома напротив расплывается многоугольник солнечного света, отражается в окна, проникает в спальни и кухни. Я могу только наблюдать за ним со своей теневой стороны дома и чувствовать эти секунды, пока на меня не рухнул новый день.
Иногда я сама не понимаю, как можно так жить - без друзей, знакомых, не выходя из дома никуда, кроме работы и супермаркетов. Хотя, когда я об этом думаю, мне начинает казаться, что так надо. Никаких лишних людей и поводов. Человеческие эмоции часто колкие и уродливые, раздуваются изнутри. И то, как они выплескиваются наружу, разрушая все то, что не железное, заставляет меня грустить. Наверное, это пройдет. Но пока что съедает меня изнутри.